你陪他们去了，我送儿子到西体练跆拳道。此时，我在练功房的大穿衣镜前，看着镜子里那个长发披肩忧郁的自己，从儿子的作业本撕下一页，用零乱的片言只语记下此刻的心境。
为什么这么多年来，我们依旧不能走进对方的心。为什么这么多年，你总是习惯用伤害让我无止境地流泪。也许，你会认为我太矫情，太沉迷虚幻的梦境，与柴米油盐的生活很是悖离......
伴侣，应该是让双方感受开心快乐，幸福甜蜜的。可为什么，我总感觉我们的心是那么遥远，有时几乎陌生得如同路人。
我好像一直在乞求你的感情，因为对你的任何一点漫不经心或有意无意的漠然我都会在意，它们都会在我心里荡起许多波澜，惹起我无数的感伤和失望。是的，我是个极重感情的女人，十余年来，我可以背着你为你也为我自己的命运永不厌倦地偷偷垂泪。许多时候，我只能把希望寄托于神灵，试图从神灵那里得到一丝短暂安慰的释然和快乐。尽管如此，可我们却依旧不离不弃。
如果你能给我一丝关怀，我的心一定会因感激而满足。
如果你能理解我一点点的内心，我一定会在梦里惬意地笑醒。
如果你能接受我自然正常地沟通交流请求，我一定会欣然快意。
如果你的言行不总是那么决绝，没有那毫无任何感情的话语，我也不会老是想着出家或自杀。
如果你真的是我生命中的“爱人”，我一定不会在想起我们的爱情和婚姻时，总是无端地绝望流泪。
不想回忆过去，无法度量现在，更不愿想象将来。
是的，我是一个极容易满足的小女人，一缕温存，一丝体贴，一点理解，一点关怀，哪怕就是虚情假意的形而上，也会将我轻易收买。
我们真的是前世的爱人吗？或许我本不该有思想和灵魂，不然也不会在你看来，纯粹是无端滋生出的烦恼和悲情将我掩埋。我为何不是一具空空躯壳或行尸走肉，那样，我会视一切皆无，也就不会老是为你有着这许多痛苦、折磨和煎熬的感受。
或许是因为母亲生我时，恰遇天空正悲愁地将眼泪肆虐飘洒，我在冷冷风雨中从母亲腹中挣扎出来，第一眼便看见了这个冷雨飘零的世界，或许这就定格了我的一生将注定充满风风雨雨的原因？
虽然命运是这样，但也依然非常谢谢你爱人，谢谢你赐给我的烦忧，因为这么多年以来我依旧会感受到痛楚，这说明我的灵魂还未完全死去，虽然对许多美好的东西已心存绝望，但我还能体会那些痛楚的、冰冷的、孤独的感受，这还是比行尸走肉强，比徒具躯壳强吧！
或许我真的该为自己计划生存的方式了，其实生存只是一种状态，它包括在世上好好地活着，也可让灵魂安然地躺在某个角落。既然生得不到快乐，那么死一定会得到。但是死又是多么不积极的态度，也许离开才是正确的选择，在另一个城市或乡村苟延残喘，在没有理由坚持下去的时候，再任其生命自由地飘零和决择，才不会有悔意和怨言，也才会心安理得地视死为自然的选择，是生命的自然凋谢。
而为何我总是走不出这一步，那是因为我们的儿子，他成了我走向这条路的羁绊，他成为充分理由中的一个背叛。所以我明白自己是脆弱的，是易碎裂的。亲情总是牵制着我的行动，却又苦恼着我的思想。许许多多的白天和黑夜，我仿佛是置身在大海逆水而行的孤舟，而你却总喜欢怂恿大海用汹涌波浪来袭击我。虽不是措不及防，却也不堪缕缕受到惊吓而惶恐不安。
也许你会成为富翁，但我不会贪求你的金钱。也许你会功成名就，但我不会成为你张扬的牵绊。也许你想开始新的爱情新的生活，那我也一定不会反对，因为成人之美向来是我的优良品德。
或许我们的确是两个不同世界的人吧，因为我只需要一缕温存，一丝体贴，一点理解，一点关怀，这于我，就已足够！你当然不会理解这些，但我却能够理解你的不理解的。
当我们都不能实现自己的愿望时，我依然会努力去捕捉阴霾天空中透出的一丝亮光，去寻找心中的那个虚幻却永恒的太阳。
2005年3月24日 |
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