生命的过程，或灰暗或明艳，都是色彩的一种，它是什么样的颜色取决于你自己手中的这只画笔。

生命的过程，或曲折或平顺，都是轨迹的一种，它是什么样的轨迹取决于你心中对它的认识。

生命的过程，或沉沦或燃烧，都是状态的一种，它是什么样的状态取决于你行动上对它的选择。

生命的过程，或短暂或漫长，都是刻度的一种，它是什么样的刻度取决于你投入心力的多少。

有的人，只需经历二三十年的时光，便会经历别人一辈子都不可能走完的人世沧桑，参透别人一辈子都不可能看清的人生真相。这样的人很幸运，即使他（她）与别人终老的年龄一样，却可以经历比别人多一倍甚至几倍的生命体验和人生经历。

这个春节我过得极度无聊，先前热情洋溢做出的出游攻略全部泡汤，既是因为天气不好的原因，也是因为老公与孩子都拒绝响应我的号召，不然我定会把这个难得的大假好好利用起来，出去走走，换换心境，有所收获。但毕竟是以家人团聚为重的传统节日，我只能以大局为重。

其实激情往往被扼杀的情况在我既不算长也不算短的人生岁月中随时都在发生。我所谓的激情并不仅仅指自己一时的某个私念和想法，而是包括工作、生活和学习的许多方面。回顾这么多年来，我总是会很明显地感到自己虽然无时不在以思想对抗着因激情无处释放的压抑，却并没有实际行动，而是在这种要对抗压抑的思想指导下，以不断产生的各种梦想来逃避着现实。

能否如鱼得水般地与现实的琐碎融洽相处，是由一个人的世界观、价值观和心性性格所决定的。精神理想与物质现实注定是两个完全不同范围的概念，能够把两者处理得很好达到完全平衡的人毕竟是少数。因为它们就像跷跷板的两端，一方与另一方的位置总会呈相反的方向，尤其是那些在某个领域非常有成就的艺术家、科学家在生活中却是低能儿一样，当然我不可能愚昧到要将自己上升到如此的高度和境界而与他们相提并论。

出游计划落空，我刻意地把自己关在屋子里，关掉手机，关掉网络，不读书不听音乐，不走亲访友，不出家门，以床为据点，我想听任这种激情被扼杀时身体里发出的任何一种声响，决定不象以前那样去反抗、去逃避，而是要行尸走肉般地过活。我可以不与外界接触，因为越来越厌倦一些无聊的应酬和虚假的欢笑。如果是真正宝贵的亲情友情，也不会因为一时在空间上的疏远而改变性质，更不会因为需要刻意地去维系才能保持，可这样的日子却让我看见了生命越来越灰暗的颜色。

于是，我依旧以这样的环境为载体，开始思考自己一路走来的日子。从表象上看似乎是很平顺的，懵懂的童年，读小学中学，参加高考，大学毕业参加工作，然后结婚生子，一直工作。我生活的轨迹与日子的轨迹重叠着运行，没有多一秒也没有少一秒，既没有大灾大难厄运当头，也没有买彩票中大奖或地位显赫头顶光环，只是一条平静的日夜不停流向大海的河流。

可是在这种看似平顺的轨迹之中，却有着另一条隐形的轨道；在这条平静的河流之下，却始终澎湃着汹涌的波涛。于是，我在想着自己其实是两个截然不同的人的复合体，我其中的一个自己被这个现实的世界所统治所奴役，尽管我身心俱焚可依旧得服从于它听命于它。而我的另一个自己却成为这个现实世界的掌控者支配者，可以随意地鄙视它抛弃它，想要带领着另一个自己去到另一个世界生活。

但是，除了在思想情感上始终与两个不同的世界进行着抗衡之外，我发现自己从来就没有真正做到过放下，我依旧生活在被自己唾弃的某种状态和环境中，并且因一直对抗消耗着能量而越来越减弱着这种能力，以至于有一种将要走向沉沦边缘的趋势。这似乎已然成为我认识上的一个临界点，也是恰在这时，一直想要做点事的想法又如熊熊火焰般燃烧起来，让我又一次清醒地处在某个位置上，看着那个行将被环境被现实消磨掉全部意志的自己将会怎样慢慢地枯萎，消失，死去。

于是，我又结束了冥想，进入声色的世界，重看VITAS演唱会录像并整理记录，看明星们的“艳照门”事件，把五十集电视连续剧《金婚》看得昏天黑地到现在为止也才看了一半，每天晚上三点钟睡觉，第二天中午十二点起床，从未有过的度假方式。

虽然如此萎靡颓废，却在这种状态下重拾了由来已久的为自己的理想而活的想法，想要创业干点具体的事，改变一种生活的方式，从中挖掘自己的能力，体现生命过程的意义，实现自我的人生价值，而不是总在一味地压抑中扭曲着自己的灵魂。

如果这个愿望能够实现，我想我将会经历一次全新的人生旅程，我将会全身心地去投入去体验。如果这个愿望不能实现，那么它也算是我生命之河曾经欢腾过的一簇漂亮浪花，亦可作为一个可供我回忆的记录吧，我在这样想着。

 
                                                         2008年02月15日