有时候会突然感到一种莫名的忧伤。没有任何原因。脑子里一片空白。是真正的空白。意念没有。影像没有。

其实这种时候是最不适合做任何事的。只需要闭上眼睛，避开所有的声音，避开所有的色彩，一切的一切，都避开。把自己抛在荒野，任黑夜吞没，任一滴晶莹的清泪滑落。

这种情绪是空穴来风，当它来临时，我会措手不及，我会努力地去找原因，可寻找往往也只是徒劳。于是，我想，可能是累了。是心的累，是一种长期不承担负荷的空虚飘浮之累。还有，是身体的累，没有让身体得到有效锻炼保健的累。

而这种没有负荷的身心之累似乎总有点不合常理，有点矫情，似一场疾病，可又的确如此，就像此时此刻的我突然就因为这种没有负荷的累而变得忧伤起来。

当我最初意识到这个问题时，是我的身体发给我的信号。我的颈肩背腰似乎受到了很多的委屈，它们在喋喋不休地发着牢骚，小声议论着自己的主人对它们的漠视，又好像在合唱一首悲伤哀怨的歌，这歌声带我走进了一种莫名的忧伤情绪中去。

的确，我总是对它们抱着视而不见的冷漠态度。每天数小时在电脑前落座，与这台同样发着冷漠之光的机器相处，便有了“同类”之间的深度默契而物我两忘。上班时是这样，回到家中仍是这样。

无疑，这台冰冷的机器带给我快乐的同时，却也同样带给我了忧伤。每每去到那家按摩院时，我都会听见自己错位的骨节被按摩师使了劲地给予纠正拨回，发出很响的清脆的声音。

还有，我的思维，它很久也未曾得到过某种暗示和指引，于是总是在原地重复地踏着步子，没有方向，也不知这样会奔向什么样的目的地。它承载的是空气，是虚无，是捕而不得的几粒散沙与水滴走过留下如泪湿一般的痕迹，还有发出的一声叹息。

叹息的声音触角锋利，它毫无退缩地直奔我的思维而来，一举成功占领那片虚无的空地。一时间，我向它俯首称臣，我的灵魂从那片虚空中全身而退，任由它将我淹没，任由它将我操纵。因为我知道，心灵导师们告诫过我不要抵抗，不要拒绝，要放任它，要成全它，要接受它，要以它为中心，要与它默契配合。

我想，我是听从了导师们的劝告，所以我一任这声叹息开成了一朵鲜艳而忧伤的花。我被这朵花的气息捕获，被这朵花的艳丽吸引，深深迷恋于这朵花的妖冶不羁与放浪形骇里。我与花一样把一种叫做忧伤的舞蹈跳得欢快而尽兴，直到跳得累了。

真的跳累了，这是一件并不困难的事情。因为我太投入，投入了最动人的面部表情，投入了最到位的肢体动作，投入了与舞曲融为一体的最默契的感情。

我又从好几公里外的一处繁华之地步行，步行到一个偏僻而静隅的角落，这段路花去了我两个小时。当我到达时，我的身子已累得快要散架了。

此时此刻，当我因跳那种名叫忧伤的舞蹈而累到极点的灵魂，与因步行累到极点的肉体，竟然变得无比轻松起来。它们来得也是那样突然。

 
                                                         2007年9月30日